Donald Trump hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
„Ich weiß nicht, was ich machen soll“, sagt der Teufel, „Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer mehr übrig.
Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden! Wir haben hier drei Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon frei lassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst. Du darfst selbst entscheiden, wen du ersetzen willst!“
„Das klingt gut“, denkt sich Trump, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wasser eintauchen und immer wieder auftauchen – immer und immer wieder…
„Ach nö“, sagt Trump, „das ist nichts für mich. Ich bin auch kein allzu guter Schwimmer…“
Der Teufel öffnet die zweite Tür.
Dahinter sitzt Richard Nixon mit einem großen Löffel in der Hand in einem Raum voller Sahnepudding. Und er isst und isst und isst…
„Ach nein“, sagt Trump, „ich habe Probleme mit meinem Zuckerspiegel. Das ist nun wirklich nichts für mich…“
Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Dahinter liegt Bill Clinton auf dem Boden, an Händen und Füßen gefesselt. Vor ihm kniet Monica Lewinsky und kommt gerade der Beschäftigung nach, die ihr weltweit zu fragwürdigem Ruhm verhalf.
Donald Trump traut seinen Augen nicht und meint – nicht ohne eine gewisse Begeisterung: „Na gut, ich denke, das könnte ich auch…“
Der Teufel lächelt und sagt: „Okay Monica. Du kannst gehen!“ |
