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An einem Sonntag beendet ein alter Dorfpfarrer, der seit über 40 Jahren im Amt ist, seine Predigt und schlägt dabei mit der Faust auf den Altar.
Er sagt zu seinen Gemeindemitgliedern:
„Ich habe in all den Jahren das Wort Ehebruch bestimmt tausendmal gehört! Wenn ich es noch einmal höre, gehe ich in Rente!“

Die Dorfbewohner mochten ihn sehr und beschlossen deshalb, dieses Wort nie wieder zu benutzen.
Stattdessen einigten sie sich darauf, einfach zu sagen:
„Ich bin gestolpert.“

Das funktionierte wunderbar. Der Pfarrer lebte noch viele Jahre zufrieden weiter.
Nach seinem Tod kam ein junger Pfarrer in die Gemeinde.
Schon nach kurzer Zeit fiel ihm auf, wie viele „Unfälle“ es im Dorf gab.
Schließlich ging er zum Bürgermeister und sagte:

„Herr Bürgermeister, Sie müssen dringend etwas gegen den Zustand der Gehwege unternehmen! Es ist unglaublich – hier stolpert ja ständig jemand!“
Der Bürgermeister, der die wahre Bedeutung des Ausdrucks kannte, begann laut zu lachen.

Er krümmte sich vor Lachen über seinem Schreibtisch, bis der junge Pfarrer streng sagte:
„Was gibt es denn da zu lachen? An Ihrer Stelle würde ich das nicht so lustig finden!
Zum Beispiel Ihre Frau – die ist letzte Woche dreimal gestolpert!“

Donald Trump hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
„Ich weiß nicht, was ich machen soll“, sagt der Teufel, „Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer mehr übrig.

Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden! Wir haben hier drei Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon frei lassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst. Du darfst selbst entscheiden, wen du ersetzen willst!“

„Das klingt gut“, denkt sich Trump, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wasser eintauchen und immer wieder auftauchen – immer und immer wieder…
„Ach nö“, sagt Trump, „das ist nichts für mich. Ich bin auch kein allzu guter Schwimmer…“

Der Teufel öffnet die zweite Tür.
Dahinter sitzt Richard Nixon mit einem großen Löffel in der Hand in einem Raum voller Sahnepudding. Und er isst und isst und isst…
„Ach nein“, sagt Trump, „ich habe Probleme mit meinem Zuckerspiegel. Das ist nun wirklich nichts für mich…“

Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Dahinter liegt Bill Clinton auf dem Boden, an Händen und Füßen gefesselt. Vor ihm kniet Monica Lewinsky und kommt gerade der Beschäftigung nach, die ihr weltweit zu fragwürdigem Ruhm verhalf.
Donald Trump traut seinen Augen nicht und meint – nicht ohne eine gewisse Begeisterung: „Na gut, ich denke, das könnte ich auch…“
Der Teufel lächelt und sagt: „Okay Monica. Du kannst gehen!“

Eine Frau im ärmellosen Sommerkleid kommt in eine schummrige Bar.
Sie reckt ihren Arm in die Höhe, offenbart damit ihre behaarte Achselhöhle und ruft laut:
„Welcher der Herren hier spendiert dieser Lady einen Drink?“
Erst ist es augenblicklich totenstill, doch dann schlägt ein älterer Herr am hintersten Ende der Bar mit der Faust auf den Tresen und sagt:

„Los Barkeeper, gib der Ballerina einen Drink!“
Nachdem die Frau ausgetrunken hat, wiederholen sich die Ereignisse:
Erneut reckt die Frau ihren Arm in die Höhe und während die Anwesenden nun ein weiteres Mal ihre behaarte Achselhöhle zu sehen bekommen ruft sie laut:
„Männer, ich habe noch Durst! Wer von euch spendiert mir einen Drink?“
Wieder schlägt der alte Mann am hintersten Ende der Bar auf den Tisch:

„Los Barkeeper, gib der Ballerina noch einen Drink auf meine Rechnung!“
Der Barkeeper reicht der Frau einen weiteren Drink und fragt dann den alten Mann:
„Sag mal, warum bezeichnest du die Frau eigentlich als ‚Ballerina'“?
Der erwidert: „Na wenn sie keine Ballerina wäre, dann könnte sie doch niemals ihr Bein so hoch recken!“

Der Ehemann ist sicher: Seine Frau hört schlecht – also holt er sich beim Arzt den „genialen“ Test für zuhause. Klingt nach einer einfachen Nummer… bis der Plan plötzlich in eine Richtung kippt, die er garantiert nicht eingeplant hat. Gleich warten zwei Möglichkeiten: Entweder hat sie ein Problem – oder er blamiert sich komplett.

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Schule war oft besser, als man damals gedacht hat – vor allem wegen dieser typischen Aktionen, die irgendwie jeder gemacht hat. Hier kommen 12 Momente, bei denen du sofort weißt: „Ja man, genau so war das!“ Welche Szene hast du am häufigsten gebracht – und bei welcher würdest du heute am liebsten im Boden versinken?

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Zwei Mal Geld auf dem Boden? Für Fritzchen ist das quasi ein Jackpot-Spaziergang. Aber Oma kommt direkt mit ihrer Weltregel um die Ecke: Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf! Blöd nur, wenn man so eine Regel ausgerechnet Fritzchen beibringt… gleich warten Ausreden, Gehorsam und eine Wendung, die Oma nicht feiern wird.

👇👇👇 Erfahre auf Seite 2, wie Fritzchen seine Oma mit ihren eigenen Worten überrascht 👇👇👇