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Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt schnell einen sehr gut aussehenden Skilehrer kennen.
Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen.
“Toni.”
“Und dein Nachname?”
“Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus”, meint er.
“Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht”, verspricht sie.
“Also gut ich sage es dir. Ich heiße Neuschnee”.
Da fängt sie schallend an zu lachen.
Toni ist natürlich beleidigt: “Du hast versprochen, nicht zu lachen.”
Da meint sie:
“Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat: “Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!”

Er hatte eine Verabredung mit seiner neuen Flamme.
Nach kurzer Zeit begann sie, von ihrer letzten Beziehung zu erzählen, die offensichtlich von häuslicher Gewalt geprägt war.
“Das muss ja die Hölle gewesen sein“ meint er und streichelt dabei ihre Hand mitfühlend.
“Waren die Auseinandersetzungen denn so schlimm?”
“Ich kann mich nur zu gut an die Letzte erinnern”, erzählte sie.
“Ich habe ihm drei Rippen gebrochen und dadurch seine Lunge durchbohrt.“

Kommt das Häschen in den Süßwarenladen: „Haddu eckige Bonbons?“ -„Nein, eckige Bonbons hab ich keine, nur runde!“ Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder in den Laden: „Haddu eckige Bonbons?“ – „Nein, eckige Bonbons hab ich immer noch keine, nur runde!“ Am nächsten Tag das selbe wieder: „Haddu eckige Bonbons? “ – „Nein, eckige Bonbons hab ich keine, nur runde!“ Da denkt sich der Verkäufer, jetzt muß ich doch mal eckige Bonbons verkaufen, wenn die so gefragt sind. So also dann am nächsten Tag, als das Häschen wieder kommt: „Haddu eckige Bonbons?“ -„Ja, heute habe ich eckige Bonbons“ – „Darf ich rundlutschen?“

“Passt gut auf!” sagt der Lehrer.
“Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage brauchen, dann brauchen hundert Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Habt ihr das verstanden?”
– “Ja!”
ruft die Klasse. – “Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel!”
– Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Michael am hintersten Tisch:
“Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag!”

Es ist die Beerdigung vom Opa (über 90 Jahre)
Seie Witwe (auch schon85) steht am Grab und weint bitterlich.

Fragt die Enkelin, wie denn der Tod eingetreten ist.
Erzählt Oma unter weitern Tränen:
Sie waren grad im Bett und während dem ehelichen B*******f ist er verschieden (mit einem seeligen Lächeln)

Empört sich die Enkelin und meint, in dem Alter hätten sie besser andere, ungefährlichere Dinge gemacht.

[...]

Eine Frau fährt auf Dienstreise und ihr Ehemann bleibt zu Hause.

Bevor sie abreist, bittet sie ihren Mann, sich gut um die Katze zu kümmern.

Am nächsten Tag ruft sie ihren Mann an und fragt, wie es der Katze geht. Er antwortet:
"Die Katze ist gerade gestorben."

Sie bricht in Tränen aus und sagt:
"Du ungehobelter Klotz! Warum hast du mir das nicht schonend beigebracht? Heute hättest du sagen können, die Katze spielt auf dem Dach, ..."

[.....]