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Eine Frau, die mit Drillingen s*******r war, hatte einen Jagdunfall mit einem Schrotgewehr.
Sie wurde sofort operiert, aber 3 der Schrotkugeln konnten nicht entfernt werden, ohne die Kinder zu gefährden, also blieben sie in ihr.

Später bringt sie 2 Jungen und ein Mädchen zur Welt, alle gesund und munter. Die Zeit vergeht, und niemand denkt mehr an den Unfall, als sie alle zu Teenagern werden.

Eines Tages rennt einer der Jungen zu seiner Mutter: “Mama, ich stand vor der Toilette und pinkelte, als ich plötzlich ein scharfes PLING-Geräusch hörte!” Die Mutter, die sich an den Unfall erinnert, sagt ihm, er solle sich keine Sorgen machen, es würde nicht wieder passieren.

Am nächsten Tag kommt...

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Unter Tränen erklärte sie: “Der Apotheker. Er hat mich heute Morgen am Telefon furchtbar beschimpft. Ich musste mehrere Male anrufen, bevor er überhaupt ans Telefon ging.” Sofort fuhr der Ehemann in die Stadt, stellte den Apotheker zur Rede und verlangte eine Entschuldigung.

Der Apotheker sagte ihm: “Jetzt hören Sie sich doch mal meine Seite an. Heute Morgen hat der Wecker nicht geklingelt, so dass ich zu spät aufgestanden bin. Ich habe nicht gefrühstückt und bin zum Auto geeilt, nur um festzustellen, dass ich das Haus mit den Haus- und Autoschlüsseln abgeschlossen hatte und ein Fenster einschlagen musste, um an meine Schlüssel zu kommen.”

“Dann fuhr ich ein bisschen zu schnell und bekam einen Strafzettel. Später, als ich etwa drei Blocks vom Laden entfernt war, hatte ich eine Reifenpanne.” “Als ich endlich im Laden ankam, warteten schon eine Menge Leute darauf, dass ich aufmachte. Ich öffnete den Laden und begann, diese Leute zu bedienen, während das verdammte Telefon ständig klingelte.”

Er fuhr fort: “Dann musste ich...

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Ein Mann betritt ein Restaurant und bestellt ein Sauerkrautgericht. Als der Kellner das Essen bringt, stellt der Mann fest, dass im Sauerkraut ein winziges Männchen schwimmt. Verblüfft ruft er den Kellner herbei und zeigt ihm das Männchen im Teller.
Der Kellner entschuldigt sich vielmals und sagt: "Oh, das tut mir leid! Das ist unser Sauerkrautgenie. Er erfüllt einem einen Wunsch, wenn man ihn freilässt."

Der Mann ist natürlich skeptisch, aber er denkt sich, einen Versuch ist es wert. Er fischt also das winzige Männchen aus dem Sauerkraut, hält es hoch und sagt: "Ich wünsche mir einen Haufen Geld!"
Kaum hat er das ausgesprochen, fängt der Raum an zu wackeln, laute Geräusche ertönen und schließlich erscheint ein riesiger Berg aus Geldscheinen vor ihm.
Der Mann ist überglücklich, aber der Kellner schaut ihn besorgt an und sagt: "Entschuldigen Sie bitte vielmals, ich hätte Ihnen sagen sollen, dass das Sauerkrautgenie schwerhörig ist. Denken Sie wirklich, ich hätte ihm einen 12-Zoll-Wienerwurst servieren sollen?"

Ein Mann geht in ein Restaurant und bestellt ein Sauerkrautgericht. Als er sein Essen bekommt, bemerkt er, dass etwas darin glänzt. Er ruft den Kellner herbei und sagt: "Entschuldigung, aber ich glaube, da ist eine Münze in meinem Sauerkraut!"
Der Kellner schaut nach und antwortet: "Oh, das tut mir leid, das passiert manchmal. Aber machen Sie sich keine Sorgen, es ist der Glückssauerkraut-Tag!"
Verwirrt fragt der Mann: "Der Glückssauerkraut-Tag?"

Zwei junge Männer, die seit ihrer Kindheit befreundet sind, ziehen in verschiedene Städte: Der eine zieht nach Kiel, der andere nach Freiburg. Sie vereinbaren, sich alle 17 Jahre in ihrer Heimatstadt zu treffen, eine Runde Billard zu spielen und danach essen zu gehen.
Als sie 32 sind, treffen sie sich zum ersten Mal. Sie sind gerade mit dem Billard fertig und wollen essen gehen. „Wohin wollen wir gehen?“, fragt der eine. „Lass uns in den Ratskeller gehen“, schlägt der andere vor. „Warum ausgerechnet in den Ratskeller?“ „Da gibt es diese süßen Kellnerinnen mit den engen Blusen.“ „Ist gebongt!“

Mit 42 treffen sie sich wieder. Die Billard-Runde ist gerade beendet. „Wohin wollen wir gehen?“ „In den Ratskeller!“ „Schon wieder? Warum?“ „Da gibt’s gutes Bier. Außerdem haben die einen Fernseher und heute läuft Champions League.“ „Einverstanden!“
Beim nächsten Treffen sind die beiden 52 Jahre. Nach der Billard-Partie kommt die gewohnte Frage: „Wohin gehen wir zum Essen?“ „Ratskeller!“ „Warum?“ „Das Essen ist ziemlich gut und man bekommt immer einen Parkplatz.“ „Alles klar!“
Zehn Jahre später treffen sich die beiden inzwischen 62-Jährigen wieder. Und wieder stellt sich nach dem Billard die Frage: „Wo gehen wir essen?“ „In den Ratskeller natürlich!“ „Warum?“ „Die Vorspeisen sind hervorragend und das Essen ist nicht zu pikant.“ „In Ordnung!“

10 Jahre später: Die beiden 72-Jährigen treffen sich wie gewohnt zum Billard. Die letzte Kugel ist im Loch versenkt, und wieder heißt es: „Wohin soll’s zum Essen gehen?“ „Klare Sache: in den Ratskeller!“ „Warum?“ „Die haben mehrere Behindertenparkplätze nahe beim Eingang und es gibt Senioren-Rabatt.“ „Ausgezeichnet!“
Mit stolzen 82 Jahren treffen sich die alten Freunde wieder. Nach der traditionellen Billard-Runde kommt wieder die unvermeidliche Frage: „Und, wohin gehen wir diesmal zum Essen?“ ... Erfahre auf den nächsten Seiten, wie es weitergeht.

Drei Freundinnen sind mit einem Reisebus unterwegs. Auf der Autobahn kommt es zu einem Unfall – die drei Frauen sind auf der Stelle tot. Plötzlich finden sie sich vor dem Himmelstor wieder, wo sie von Petrus begrüßt werden.

„Bevor ich euch in den Himmel lasse, müsst ihr mir alle jeweils eine Frage beantworten“, sagt er. Petrus wendet sich der ersten Frau zu und fragt: „Wo hat Adam seine erste Frau kennengelernt?“ „Im Garten Eden“, antwortet sie. Petrus lächelt, himmlische Harfenmusik erklingt und die Pforte öffnet sich.
Petrus wendet sich der zweiten Frau zu und fragt: „Wie lautet der Name der ersten Frau im Garten Eden?“ „Eva“, antwortet die Frau, ohne lange zu überlegen. Wieder lächelt Petrus, Harfenklänge ertönen und die Pforte öffnet sich.

Schließlich wendet sich Petrus der dritten Frau zu und fragt: „Was waren Evas erste Worte, als sie Adam das erste Mal im Garten Eden sah?“ Die Frau ist von der Frage völlig überrumpelt und überlegt fieberhaft, was die Antwort sein könnte.

Erfahre auf der nächsten Seite, was die Frau dann plötzlich sagte.

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal K*****e bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“

Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind K*****e nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“

Fritzchen zeigt sich von...

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